甘霖 rainfall's profile漂流瓶之homePhotosBlogListsMore ![]() | Help |
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漂流瓶之home随着海浪 静静地漂移 只为见到极地尽处的北极光…… [置顶]☜苏格兰风笛☞
它让我想起了小时候,
心中总是有一望无垠的草际和永远淡蓝的静静的湖面, 跟随着那时的梦想飞在云间, 承载着多少爱的轻盈与梦幻, 仰望那一片始终望不到的边。 一切总是那样的平静又时时激荡着…… 悠长的峡谷,
层层栾栾, 兀自的想化为那翱翔的山鹰, 奔于海平线与那美丽的红日之间。 一个美丽的拥抱, 美丽的融化为一个永远不会消灭的神化。 心中的鼓声想起, 是什么在激励着我自以为早已泯灭的激情? 我想, 我的爱就在不远处为我守候和等待, 平静的等待…… 一圈圈的光环萦绕在海山中间, 乘起我想飞的誓言~! 我爱那天,那木,那草,那湖……
天在旋转~~ 我贪婪的汲取那幸福幻觉, 即使下一秒就会坠入深渊。 深情的向天呐喊内心最深处对你的眷恋, 洒下最纯真的种子, 铺洒给大地, 顷刻开出那一片片绚丽的色彩。 我手中的画笔从此懂得了什么是七彩, 抛开梦想与生活颜色的差距。 一个带着淡黄色花朵的女孩,
张开双臂去迎接万物, 迎接心中企盼已久的世界, 没有顾虑没有忧伤。 我看到了, 看到了世界在微笑, 他在用心说出海的那一边有我想要的一片天。 奔跑,奔跑于无限的时间与空间, 追求那份未知的蓝天, 未知到可以让我幸福的满足掉…… 心中的涟漪已泛起,
这是怎样一个美好的大地, 美好得全部都像火一样熊熊的燃烧。 燃烧到无尽的火苗, 铺天盖地的袭来~! 天,曾为我掉下过怜惜的眼泪,
流入田间… 我的誓言,
是否有过改变? 有没有经得起考验? 多想拨开现实的重重乌云回到从前, 那最初的淡蓝和粉红的梦幻, 为追求那心中永不退色的画面。 那许许多多的爱在我的心里始终不会衰减~~~~
完结篇2008年5月18日
分开 已经整整一年了
我就这样在他的身边静静的守望了一年
甚至远远超过了我们在一起的时间
三斋的窗台 是令我醉然于自己幻梦的地方
就在不远处的窗口和灯光 又充满了期待和悲哀
这一年 已经不愿去回想自己是如何度过的了
泪水 早已经乖乖的能不让我去察觉
我的每天所想 所做 所思
无一例外的因他而生
想念 梦境 思怀
只让人想穿回时间 拉住所有
而我最不愿承认的
就是实验室 是他留给我的选择
我违背了自己 在这里的一切 只是因他而开始...
2008年的7月6日
一年了 在某z离开的那天
我的世界重新翻开了新的一页~ 当晚 pyknight说他们一起在东莞吃了饭
很诡异的联络 让我不知所措...
无心去问 只想一切就如此灰灭了吧
我不该再继续迷恋这个美幻的漩涡了
一年的时光 已尽肆任我来挥霍
我想 我终于能领悟
再美好的事物 也无法阻拦其远去
既然我所爱之愿望如此 不如顺应 不如牺己 终了 忘却...
2008年7月25日
我想我是不是该离开这里了
这里有太多开心的回忆
也有太多无法忘记的痛魇
也许从前的生活真的很精彩很心动
但那些都渐渐过去了
现在的环境中 没有人了解我的过去
没有人经历过我们曾经的激动和疯狂
我是否也应该和大家一样 开始适应如此平淡规律的生活了...
还有我的s
我想我们都需要一个轻澈简单的新环境
2008年8月9日
昨晚 火焰与烟花的映照下 美丽的星空如此的无暇
我的故事 要重新开始了... 那以后这两个月来,发生的事情有点多了
或许这些都是源于我对那件一直让我无法理解的事情的完全透彻
让人一下子走入了另一个境地
现在的自己 就像太久的走在笔直的道路上的车轮
突然到了要转弯的时候 最是容易出错...
也许有的事情真的是做错了
只是留下的残局 让人无所适从
回来的路上 一个人走在异常安静的街上
期待最后一班公车的出现
突然发现 无论前面是怎样追赶的 为何错过的
但最终若是错过了 前面的努力就再也没有用了
去北京的那个周末
ms身边的人都在为了自己奋斗 而我 却没有这样的勇气和决绝
宝贝们都对我说 不要为了一个不值得的人改变自己 怀疑自己 错过人生
更不要因为那些已经判定是错的事情影响未来可能是正确的选择
我却依旧不敢去想 直到现在...
像cs说的 一个人不该对自己的责任看得过于重了
把所有不好的后果都提前预知 然后一一归结于自己的过错
这样真的会很累 让人渐渐不堪重负
看着《不能说的秘密》
瑟瑟的冷风中 还是习惯的伸出手指来跟随着节奏轻弹
感受着那样凄婉的色彩 让人心碎...
突然觉得 也许无法从s那里得到信心倒是一件幸事
让我们能够坦然接受这样的结果 不会太难过
有的时候 真的希望 人与人之间能有完全的纯净和单纯
没有目的 没有得失心
就像我曾经的那些兄弟姐妹们一样
像童话中的生活那样美好而简单~
远离这些扰人的纷乱... 思考与痛我清楚的知道
有些事情 自己是无法忘记的
更加清楚 我不该这样一路走下去
但是若要改变方向 则需要思考
这种思考会失去自己 失去目标和方向 我会很怕 也会觉得痛...
那天从"雨滴"一路走回学校的时候
和py说着我们的故事 像是另一部缠绵凄美的电影
他说 丝毫不觉得我们之间的问题
觉得在我心中 已经把一切都化作了最美好的回忆
我静静的默认..
解决不了问题的时候 习惯于让自己浸泡在回忆中
那些难忘的美好和瞬间 竟能够让我继续支撑自己 逃避所有
我宁愿一直这样下去 把绝望当作希望去期守
尽管我知道 也许根本不会有奇迹发生
一年之约就快到了
那约定 那权利 真的还存在么? 自己雪花在遥远的 不属于自己的地方肆虐
一切美好都实际得可怕...
人们恐慌着 气氛灰暗的 连玛雅也被列入了未来的宇宙
而我 还是独自一人
只是距离期待和梦想仿佛已经多少个世纪
无法拒绝的陶醉在细微的成功和进步中
欣慰地看着实验室的孩子们一个个的成功返程回家
坐在实验室的桌前 包扎着盒子中的泥娃娃
好久没有过的幸福又好似涌回了心中
和波波叨念着“为什么我只有为别人的幸福而努力后才能感觉到幸福?”
而我自己的幸福呢... 为何一直寻而不得...
原来 归属感可以这么迅速的再次展开
爱了4年的团 与面前的实验室...
某z以前的话没有错
我能那么执著的爱着我的合唱团 以后呢 我还会继续爱着一个又一个“团”
给自己的时间 又能有多少呢...?
一年前 我们还在纠缠于那些小快乐和不愉快
还有2.14 我花了一整天ps的那张“合影”
一年后 还是同样的日子 同样的地方 同样的人
但还有谁记得那些日子的话言呢...
幸福的远去 梦想的遗失
自决的放弃 一切都不会重来
是否还要坚持自己的信仰 还是安静的享用现在的安逸 我无法抉择
但既愿赌 即服输
鸡肋与爱怜的矛盾 与人的心性相关
对于实验室 一次次的承诺 只能让我继续的奋战下去
越来越多的和xg憧憬着、规划着 阴云却也越来越多
无法抛弃的顾忌 携着数之无尽的“责任” 让人的脚步不能轻盈
未来 我怎能有把握让它不要过于沉重?
我的爱
何时才能真正的拥有属于自己的那片天呢...
好想挣脱所有的承诺 所有的责任 挣脱身边的所有所有
寻找我的爱~ 我的梦 我的天 我的世界 我的宇宙... 好久不发主题贴 摘一次吧...
总是看着七区版面的一些矫情的帖子,让人没有发主题帖的欲望,而这次只因开导下小白,反驳下那些自命清高的男生们,才随便写写自己的感想,不过没想到...评价ms很好的样子-_-# 发信人: rainfall (小小漂流瓶|pig21|爱转角之中), 信区: Girl 摘要回复如下: 作者 simplejy 时间 Sun Jan 13 09:05:53 2008 作者 happybaby 时间 Sun Jan 13 19:11:56 2008 作者 Teresaqing 时间 Mon Jan 14 11:32:22 2008 作者 xiaolg 时间 Mon Jan 14 08:42:31 2008 圣诞结第几个圣诞节了 暖冬惺忪着眼睛 注视着街上沉浸于繁华的孤独人们。。。
大一的时候 乖乖的在自习室度过了圣诞节
大二的时候 和团里某sg在外演出赚到了一点点微薄的money
大三的时候 终于有了自己的生活 小兵 让rainfall收到了人生中第一份圣诞礼物
大四的时候 刚刚有了gg的rainfall度过了一个好丰盛的圣诞
第一次挽着某人的手在平安夜其他情侣也会出没的地方看了电影
第一次知道自己也能像其他女孩一样幸福
第一次知道原来恋爱中果然一切都很美妙
然后是团里的"银色幻想4" 傻傻的我拉着某z坐在台下 心中想着“今天的我 只是唱歌给一个人听” 那时的自己 还是那么的爱着我的团 心中却已分出了那么特别的一个角落给了某z...
之后的半年 太多的改变 太多的无奈 太多的放弃 太多的凄凉...
今天 是我第一次坐在台下 完完整整的听完paryangchorus的全场演出
原来 我心中只有团才是从未改变过的 好想再次回到曾经的梦境之中
想起马来 想起釜山 想起我们度过的那些日子
看着身边已经窈窕得闪烁着迷人光芒的小白
看着台上已经漫布着陌生的脸孔
我知道 4年了 那些幸福 那些阳光 那些微笑 那些花儿 都已经渐渐远去了
妙妙在吟唱着《dance in the fire》
我呆呆地聆听着 泪水不断的流着 流着
那曲律像是一个领军的女将 经历过激情和挫败后 还在竭尽全力的挽留她最后的美
我爱这首曲子 仿佛又唤回了曾经的那份悸动和无畏 单纯得不受任何污染
团歌的时候 我奔向台上
像是回到一个我夜夜思恋着的地方
仿佛只有这里 才能洗净我在外所染的一切污浊
有何信仰? 即如是而已..
团里的孩子们看不出任何的变化
永远都是甜甜地叫声“gl姐” 之后便又开始了胡乱的打闹~
“gingle bell” 我们的保留曲目
每当这时 又是一年要来临了...
Eason的“圣诞结”
记得pyknight还在的时候,很努力地练过
如今 即使琴技腾云 又有何人能够欣赏...?
暖冬 无雪.. 纪念日翻阅一年前的12.21
我们的那句“因为有爱所以无怨无悔”
和那些幼稚 那些混乱 那些坚定 那些莽撞
让我怀念 让我依然能够忆起那些严寒中的温暖
只是那些句言 一直延续至今
坚守着它的却只留下一半残缺的心绪...
曾经的我们 在那段反复的melody中 明明清楚地看着“不会有结果 就不要开始”
还是义无反顾地投入~
从此 我开始了在丝丝的幸福中积累着团团的痛苦
如果说他也会因为我而失去一些东西 是不是我会不那么难过?
而事实...又让人如何不去承认 不去面对
我很勇敢的 把一切都当作了挽回的筹码
却输得一塌糊涂...
我好想世界就像我梦想的那样 简单纯净 没有瑕疵
而当我偶尔回过头 想找回下快乐的自己 却这么彻底的...无路可寻
每一次日出日落
都让人无时无刻不在怀念
生命中如此与众不同的365个日夜
182个阳光的幸福 183个痛彻的黑暗
就像人们常常感伤的那样 心痛总是会比甜美多一点点...
一路走来 只留下我自己 和那些模糊的见证
爱情中的dz 让朋友看了心疼 哥们看了忿恨 旁人看了嘲笑...
而无论如何 我始终在坚持着
只是所经历的 已让人渐渐的无法独自承受
那种疼 是无法说出的噩梦 我不想再回想
希望 有多久没有真真切切地看到过这个词的含义了
有些时候 走在爱晚湖边 望着恆久不变的星星
担心着自己 会不会就这样的 从此消沉下去了呢 不再相信任何人和事...
默默伴随我 为我不断表达和送来信讯的E2
也带着我们之间全部的短信永远的消逝了
那一刻 没有悲伤 没有眼泪 没有心痛
因为物是人非与物非人非没有根本的区别。。。
如果说等待 是一种漫长 更是一种残忍
一种面带微笑却无法言说的痛苦..
那么约定 就是一种逃避 更是一种借口
一种给人希望却狠命扼杀的坚决...
距离那约定 还有整整一个月的时间
但已完全再没有它的意义
在纪念日快要来临之时 就已提前宣布了终了
如果说我还有什么可以期待的 那这就应该算是一个完美的结局了吧
像信所说的...《如果》
一份爱能承受多少的误解
熬过飘雪的冬天 一句话能撕裂多深的牵连 变的比陌生人还遥远 最初的爱越像火焰 最后越会被风熄灭 有时候真话太尖锐 有人只好说著谎言 时光到流我能做什么
假如我不放手你多年以后 会怪我恨我或感动 想假如是最空虚的痛 一个人要看过几次爱凋谢 才甘心在孤独里冬眠 最初的爱越像火焰 最后越会被风熄灭 有时候真话太尖锐 有人只好说著谎言 假如时光到流我能做什么
找你没说的却想要的 假如我不放手你多年以后
会怪我恨我或感动 想假如是最空虚的痛
为什么幸福都是幻梦 一靠近天堂也就快醒了 或许爱情更像落叶 看似飞翔却在坠落 假如真可以让时光到流你会做什么
一样选择我或不抱我 假如温柔放手你是否懂得 走错了可以再回头 想假如是无力的寂寞 从qq到生活qq被盗了~
从早上熊的第一条告知短信到申诉成功取回号码 短短的4个小时 像是经历了一场战争一样...
手机一早都在不停的响着
实验室事情太多 调到了静音 直到看到几十个未接来电...
中午抽空回了电话 看了短信 上了求实
才知道影响是多么的泛烈了。。。
大家互相问着我的情况
团友、同学 无论身在千里之外 还是将近忘却 竟然都互相通了信息
而我呢? 也接到了几年没有联系的朋友们的电话和询问
才发现竟然真的有那么多人马上就要给我汇钱过来
班长还将自己mm的手机号告诉了那人 真是让人无语 又有些感动...
给手机中所有的人发了短信 告诉大家不要受骗
又回去求实发了贴说明
顿时 有些感概
为什么会有那么多朋友相信那人呢 如此劣迹的骗法...
并不是因为大家不明白世事险恶 只是一种已经习惯的信任
也许 对于陌生人 会很快的觉察出那是一场骗局
而对于一直走过的亲密战友 我们会不会有些dz了呢?
没有想到 会有那么多的人们在默默地关心着rainfall
有些时候 沉重于太多的无奈 就忘记了给予的快乐~
危急之中见真情 感谢大家 感谢生活... 橱窗好久没有在家门口驻足过
送走曾经那么熟悉的面孔之后
发现拐角处有个小小的蛋糕店 微弱的灯光下能够看到墙角里木制的桌椅
窗上有些许水气 窗边挂着冰凌
加上屋中和蔼的老婆婆 像是童话世界中的小木屋
旁边的店门口挂满了圣诞的装点物
让此时的我 感到眼前的一切都那么熟悉
只是还差心中的一撮火焰而已。。。
很希望Andersson就在我身边
也将我的故事告诉一代代懵懂的孩子们
风 却不再那么冰冷
也没有温暖。。。
那只可怜的狗狗
我很爱她
宝贝 你一定要坚强 像我一样
世间就是这么现实 即使没有人愿意为你付出 给你怜爱
我们也要继续坚强着 把最美好的精彩留给短暂的生命~
也许 你会说我的心情是灰色的
也许 就是这样的
曾经的我是生活在大快乐下的小忧郁
此刻的我 却是生活在漫天阴郁下的自我嘲惜。。。 |
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